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Witze 776-800

Kommt `ne Frau beim Frauenarzt.
Ne, im Ernst:
Kommt ne Frau zum Frauenarzt. Sagt der Arzt zur Frau auf dem gynäkologischen Stuhl: Was haben wir denn ??
Sagt die Frau: Mein Mann sagt, ich wäre unten etwas gross...
Jaaaa, Oh, sagt der Arzt, dass sehe ich , Hmmmm da kann ich auch nichts machen,
da überweise ich Sie mal an meinem Professor, das ist eine Kapazität.
Die Frau geht also zu dem Professor und klagt ihm dasselbe Leid.
Sagt der Professor: Ja, Sie sind da ja wirklich sehr gross!
Da kann Ihnen wirklich nur mein Bruder helfen ! Wieso ,fragt die Frau , ist Ihr Bruder auch Gynäkologe ? Nein,Nein, sagt der Professor, mein Bruder ist Zimmermann, der baut Ihnen da einen Zaun Drumherum, damit keiner reinfällt!

Ein Maikäfer trifft seinen Freund - mit einem Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" - "Ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab' ganz schön getankt. Auf dem Heimflug sehe ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen.
Das vernascht Du jetzt, denk ich, und ich im Sturzflug runter und drauf!" - "Und?" - "War 'ne Zigarette."

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis.
"Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie. So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "das ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."
"Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?"
"Es ist bösartig." 

Die kleine Amanda kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: 
"Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen." Alles ist starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten.
"Erstens", sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist 
das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Amanda ist nicht zu entmutigen. "Erstens", gibt sie zurück," hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.
Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. 
Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!" 

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." 
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!" 

Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!" 
Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihr Geruchsinn wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern." 

Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal einen Italiener bumsen sehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal 'ne halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause..." 

"Mutti, Mutti, was machen denn die beiden Hunde da vorn ?"
"Hm, Ähhh, der eine ist blind, 
und der andere schiebt ihn über die Straße !"

Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total geil. Seine Frau lässt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran. Mittendrin sagt er: "Schatz mir kommt's gleich, wo
willst du es  hinhaben - auf den  Bauch oder ins Gesicht"
Sie: "Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen."
Er: "Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?"
Sie: "Na gut, meinetwegen... Gesicht"
Er: BUUUÄÄÄRRRRCH *würg*

Aus Schulaufsätzen:

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten,
die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch
fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu.
Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Was passiert, wenn drei Schwule im Park eine Frau überfallen? - Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare !

Wenn der Milchmann kommt...
Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage. Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt: "Wie viel heute, Baby?" "Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier..."

Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt." 
"Mein Gott, wer war denn die Frau?" 
"Meine eigene." 
"Aber, mein Sohn, dann war's doch keine Sünde."
"Ich weiss, Hochwürden, aber irgend jemanden musste ich es einfach erzählen !"

Manfred zu Ingeborg: 
"Immer wenn du Lust hast, dann ziehst du einfach ein- bis zweimal an meinem Penis." 
"Und wenn ich keine Lust habe? "
"Dann ziehst du fünfzig- bis hundertmal..." 

Peinlich:
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?" 
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?" 
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?" 
SOHN: "B.S.: Das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?" 
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?" 
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?" 
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs." 
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???" 
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin." 
SOHN: "WAAS?? Frau Schott weiß auch alles?" 
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt." 
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?" 
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?" 
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!" 
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei." 
SOHN: "Was hast du Bettina erzählt ??" 
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und
Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter.
"Unter uns Peter, hast Du schon mal mit unserer neue Sekretärin
gebumst?"
"Nein, Chef, " stottert der Lehrling.
"Na prima, " atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die
Entlassungspapiere bringen!"

Ein Lehrling soll Werbung machen. Er geht zu seinem Meister und zeigt ihm das Plakat. Auf dem Plakat ist Jesus am Kreuz draufgemalt.
Drunter steht: Meiers Nägel halten alles! Sagt der Meister: "Bist Du blöd?
So was können wir doch nicht bringen!"
Kommt der Lehrling nach 3 Tagen wieder mit einem anderen Plakat, wo Jesus unterm Kreuz liegt! Drunter steht: MIT MEIERS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.
"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen."
Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennen lernen!", und schon findet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn:
"Wie heißt Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth."
"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..." 

Fragt Egon seine Tanzpartnerin: 
"Fräulein Rita haben Sie Haare auf der Brust?" 
"Na, hören Sie mal, natürlich nein!"
"Donnerwetter, dann ist Ihr Kleid aber wirklich sehr tief ausgeschnitten!"

"Ich habe noch nie eine Frau kennengelernt, die so schnell zum Orgasmus kommt wie du!"
"Reine Übungssache. Mein erster Freund war Rennfahrer, wir mussten uns immer während der Boxenstopps lieben!" 

Die Tochter  beichtet ihrer Mutter: "Ich habe meine Unschuld verloren." Darauf die entsetzte Mutter: "Du hättest dem Teufel den Rücken zukehren sollen!"
"Hab' ich doch!...und es war so geil!!" 

Neulich bei Gericht:
Richter: Wie heißen Sie ? Angeklagter: Anton Würmer Richter: Was sind Sie ? Angeklagter: Suspensorium Richter: Unterlassen Sie solche Witze ! Angeklagter: Ich wollte mich nur fein ausdrücken.
Ich bin Sackträger bei der Firma Eiermann. Richter: Was ist Ihr Vater ? Angeklagter: Alles was auf den Tisch kommt. Richter: Ich meine was er von Beruf ist !
Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
Richter: Die Lina Neumann will ein Kind von Ihnen haben.
Angeklagter: Wird gemacht Herr Amtsrichter, wo wohnt das Mädchen. Richter: Lassen Sie die Witze ! Bekennen Sie sich der Vaterschaft. Angeklagter: Ja ! Richter: Wie steht es mit der Bezahlung ?
Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich umsonst. Richter: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimenten vor Gericht.
Nehmen Sie sich doch eine Frau. Angeklagter: Das hatte ich schon. Da kam der Mann dazu. Richter: Vernehmen wir die Zeugin Lina Neumann. Warum kommen Sie zu spät, wann haben Sie denn die Ladung erhalten ?
Zeugin: In der Nacht zum Ersten und Zweiten Osterfeiertag. Richter: Sie verstehen mich falsch. Was sind Sie von Beruf ? Zeugin: Dienstmädchen.
Richter: Was ist Ihr Alter ? Zeugin: Mein Alter ist Schneider.
Richter: Ich wollte wissen wie alt Sie sind. Zeugin: Siebzehn Jahre.
Richter: Also Fräulein Neumann, wie hat sich die Sache mit dem Angeklagten gelegen. Zeugin: Wir sind gestanden. Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck ..... Zeugin: Nein! Herr Amtsrichter, von hinten im stehen.
Richter: Lassen Sie mich doch ausreden. Ich meine, machte der Angeklagte den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte ? Zeugin: Das weiss ich nicht. Richter: Fräulein Neumann, haben Sie sich denn nicht gewehrt? Zeugin: Das konnte ich nicht Richter: Wieso nicht ? Zeugin: Mit der einen Hand musste ich mich festhalten am Zaun
und mit der anderen den Rock hochhalten.
Die Verhandlung wurde wegen überlauter Gelächter im Zuhörerraum unterbrochen und unter Ausschluss der Öffentlichkeit weitergeführt. 

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reisst die erste Türe auf und ruft: "Ist hier Backen ohne Mehl?"
Antwort von drinnen: "Nein".
Nächste Türe: "Ist hier Backen ohne Mehl?". Wieder die Antwort: "Nein".
Er reisst die dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen.
Auf seine Frage : "Ist hier Backen ohne Mehl?" Ein Mann dreht seinen Kopf zu ihm und sagt:
"Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!". 

Eine Lehrerin geht mit ihren kleinsten auf die Rennbahn.
Sie zeigt ihnen alles. Da kommt ein kleiner und sagt:
"Frau Lehrerin, ich muss mal."
Die Lehrerin schickt ihn zur Tür mit der Aufschrift 'Männer'.
Der Kleine geht kommt gleich wieder zurück und sagt:
"Frau Lehrerin, geht nicht, ist viel zu hoch, ich komm da nicht ran!"
Die Lehrerin geht mit und fragt, wer von den Jungs noch muss.
Da melden sie noch einige mehr.
Also sie geht Sie mit rein, knöpft jedem einzeln die Hose auf, hebt sie hoch.
Bei einem jedoch stutzt Sie und fragt:
"Bub, Du bist aber schwer, bist Du auch aus meiner Klasse?"
Sagt der Kleine:
"Nee, ich bin der Jockey vom siebten Rennen... "

Treffen sich 2 Huren nach ihrer Gesellenprüfung im Lift . Hast du schon von Gitti gehört?
Stell dir vor, sie ist bei der mündlichen Prüfung erstickt!!!

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