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Witze 76-100

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon
geküsst."
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz:
"Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte.
Dir vielleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir
mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei.
Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und
schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher
Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem
Prinzen am Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich
kastrieren lassen!"

Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"
"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl
bedeuten?" - Sie: "Das Sie geträumt haben!!"

"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich
weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond.."

Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit
meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach
meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie
bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herum-
hängen können, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest ver-
nascht habe?"
"Mein Anwalt!"

Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen
verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und
landet schliesslich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
"Ja Schatz, das ist es!"
"Nee," flüstert er zurück, "meins hat einen Mittelscheitel!"

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu  seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz
wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat
immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste
hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen
Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält
seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt
an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt:
"Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal
mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach  Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine
Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht
leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand
durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie:
"Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschliesst, umzukehren.
Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner
Frau ins Bett.
"Wie ist es draussen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, und es regnet!"
".....und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen!"

Stammtischgespräch in der Kneipe:
"Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause
komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle
Schlösser und Türangeln geölt."
Meint der andere:
"Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser
streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann
besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reisst die
Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten:
"HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN!
Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und
sich nicht rührt!"

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs
Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Mark.
Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am nächsten Tag wieder hin,
verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschliessend
3000,- Mark von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs
Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Mark zahlen. Erstaunt
fragt er "Warum??" - "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt
nicht!"

Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen?
Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre
Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden
Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am
liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

Findet ein Schwarzer in der wüste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3
wünsche!"
der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit
einer Frau und weiss sein!"
gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.

2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende
gebracht!"
"warum? lieber einmal zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der
Gäste die Ehefrau:" wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"tja, wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtücher
gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem
andern ein G für GESÄSS."
"wie jetzt ?", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hiesse ARSCH und
GESICHT."

Wissenschaftler haben festgestellt...
...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt
4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl
der Stösse beträgt 10 pro Minute, also 40 pro
Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche
Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so
empfängt eine durchschnittliche Dame pro
Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche
Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro
Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal
640 cm ergeben rund 1 Kilometer.
So verehrte Dame !
Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem
Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich dann
einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte überreicht.
Lassen Sie sich überraschen !!!

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am
nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage
an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine
Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne
sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch
zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

Prüfung auf der Stewardessenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind
50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die
Geschichte - aber wo ist das Problem?"

Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? "
"Ich bin erfroren. Und du ? "
"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! "
"Wie ist denn das passiert ? "
"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!
Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in
den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann
wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! "
"Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die
Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... ! "

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno... ...
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht
rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der
Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er
fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen:
"Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Drei Boy's sitzen am Strand von Miami.
Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser"
Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein Seehund"
Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim rückenschwimmen.

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester
Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit.
Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und
säuselt:
"Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?"
"Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

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