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Witze 751-775

Eine junge Frau macht einen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen 
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. 
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" 
Antwortet eine stöhnende Stimme: 
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..." 

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste,
ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche.
Dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn Du da??
"Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun entsteht folgendes Gespräch:
Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüs!" und verschwindet.
Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker übersetzt : SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur !!!

Drei Verurteilte auf dem Weg ins Gefängnis. 
Jeder von ihnen durfte ein Gegenstand mitnehmen, um sich die Zeit während der 
Gefangenschaft zu verkürzen. 
Im Polizeibus dreht sich einer zum andern: 
So, was hast du mitgenommen?" 
Dieser nimmt eine Schachtel mit Malstiften aus seiner Jackentasche und meint:
Damit geht die Zeit sehr schnell vorbei und ich kann mich künstlerisch
betätigen. Und was hast du mitgenommen?" 
Spielkarten. Ich kann Solitaire spielen, Pokern und mit dem Spielen vielleicht
noch ein bisschen Geld verdienen." 
Der Dritte saß bis jetzt ganz still und lächelte nur so vor sich hin. 
Warum bist du so zufrieden?" ,fragte ihn einer, was hast du mitgenommen?" 
Dieser nimmt eine Schachtel Tampons hervor. 
Die zwei andern schauen sich verdutzt an: 
Und was willst du mit diesen machen?" 
Der Befragte grinste nur und zeigte auf die Schachtel: 
Auf der Rückseite der Schachtel steht es doch:
Ich kann damit reiten, schwimmen, Inline-Skaten..."

Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch?
Alt-französisch ist ohne Zähne! 

Eddi ist der Besitzer des größten Puffs in der Stadt. Richtig Kohle hat er gemacht und stolz ist er auf sich.
Eines Tages kommt sein Sohn mit einer schönen jungen blonden Frau und sagt seinem Vater: "Papa, das ist die Susi. Papa, wir heiraten."
Der Vater schaut kurz, überlegt einen Moment und sagt dann zu der jungen Frau: "Susi, lass uns mal kurz alleine". Dann, zu seinem Sohn: "Tut mir leid, das geht nicht. Es weiß zwar bis heute keiner, sie ist nicht von dem, von dem sie denkt, ich bin ihr Vater, und sie ist Deine Halbschwester. Ihr könnt nicht heiraten."
Der Sohn ist enttäuscht, aber nach drei Monaten kommt er mit einer rothaarigen Frau und sagt zu seinem Vater: "Papa, das ist die Lilli. Papa, wir heiraten." Der Vater schaut kurz, überlegt einen Moment und sagt dann zu der jungen Frau: "Lilli, lass uns mal kurz alleine". Dann, zu seinem Sohn:
"Tut mir leid, das geht auch nicht. Es weiß zwar bis heute keiner, aber sie ist nicht von dem, von dem sie denkt, ich bin ihr Vater, und sie ist Deine Halbschwester. Ihr könnt nicht heiraten."
Der Sohn ist enttäuscht.
Drei Monaten später versucht er es mit einer Brünetten. Wieder die gleiche Geschichte. Da geht er zur Mutter und klagt sein ganzes Leid.
Sagt sie: "Sohn, mach Dir nix draus, was der alte Depp erzählt. Es weiß zwar bis heute keiner,
aber Du bist nicht von dem, von dem Du denkst, er ist nämlich gar nicht Dein Vater..." 

Das Mädchen kommt aus dem Internat nach Hause und erzählt der Mutter, dass sie endlich keine Jungfrau mehr sei.
"Wie ist das möglich?" "Na ja einfach war es nicht", antwortet das Mädchen, "aber meine drei Freundinnen haben es dann doch geschafft, den Burschen festzuhalten!"

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen krass versauten Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. 
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: 
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler.
Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen dreckigen Witz erzählen willst??".
"Ne" meint der Blinde, "Ich habe keine Lust dazu, den Witz 1000 mal zu erklären."

Schluchzend kommt das junge Mädchen nach Hause: 
"Mutti, ich kann den Peter nicht heiraten."
"Warum denn nicht?" 
"Er ist gottlos und glaubt auch nicht an die Hölle." 
"Heirate ihn, mein Kind", erklärt die Mama, "ich werde ihn schon davon überzeugen, dass es sie gibt!" 

Das (Volljährige) Mädchen deutet auf 2 Hunde und fragt, was die denn da machen.
"Nun", meint der Vater, "der hintere Hund hat verletzte Vorderpfoten, und der vordere hilft ihm heim!" 
"Genau wie bei den Menschen", sagt das Mädchen, "kaum bist du mal nett zu jemandem,
schon wirst du gebumst!" 

Die junge Frau blickt angsterfüllt auf den grossen Mann.
"Bitte, bitte tu es nicht!"
"Bitte nicht! Nein, bitte nicht ...!"
Aber es war zu spät...
Er hatte die Heino-Platte schon aufgelegt....

Geht ein Mann wütend durch die Hölle und meckert vor sich hin. Satan fragt ihn dann, warum er so schlecht gelaunt sei. Darauf meint er: " Schau dich doch mal um! Das kann doch nicht dein Ernst sein! Hier ist es ja furchtbar!
No fun im ganzen Viertel!" Da sagt Satan: "Nun sehe das mal nicht so eng. Ab nächste Woche sind die Happy-Hell-Days! Solange wirst du ja wohl noch durchhalten, oder?" " Happy-Hell-Days??? Was ist das denn?"
"Ok! Trinkst du mal gern einen über den Durst?" "Klar, ab und zu." "Dann wirst du die Montage lieben. Montag gibt's Freibier für alle. Und rauchst du auch gerne?"
"Klar, warum?" " Dann wirst du die Dienstage lieben!"
Dienstags sind bei uns in Zukunft die Kippen umsonst. Und wie steht's mit Frauen?"
"Klar, immer doch. Ich bin ja tot, da kann mich meine Frau mal!" "Sehr gut! Dann werden dir die Mittwoche gefallen. Es gibt Frauen vom feinsten. Und bist du auch schwul?" "Nee, auf keinen Fall. Warum?"
"Tja, freu dich einfach auf den Donnerstag! Das ist mein Happy-Hell-Day und ich muss sagen du wirst den Donnerstag hassen!"

Kommt eine sündhafte Frau in die Kirche, um Beichte abzulegen. "O, Herr Pfarrer," sagt sie, "ich habe viel gesündigt! Zweimal hatte ich Verkehr mit einem verheirateten Mann und einmal habe ich einem geblasen. Was muss ich zur Buße tun?"
Der junge Pfarrer war noch unerfahren und wusste nicht genau, welche Buße für so eine Frau angemessen wäre. Also ging er zum alten Pfarrer. "Herr Josef," sagte er, "ich habe da eine Frau in der Kirche und weiß nicht, was ich ihr für zweimal Sex und einmal Blasen geben soll." "Also, ich würde ihr 150 Euro geben," antwortete der alte Pfarrer,
"was du ihr gibst, ist aber deine Sache." 

Die Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und, was sollen wir jetzt tun?" Darauf der Vater: "Ich denke es wäre besser ihn nicht zu verdreschen!"

Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen. Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL).
Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Kloster entfernt.
SL: "Hast Du bemerkt, dass uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist?"
SM: "Ja, ich frage mich, was er will."
SL: "Das ist doch logisch: Er will uns vergewaltigen!"
SM: "Oh, NEIN! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben. Was können wir machen?"
SL: "Die einzig logische Reaktion für uns ist, schneller zu laufen." Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.
SM: "Es hilft nichts!"
SL: "Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das Offensichtlichste, das er tun konnte: Er begann auch schneller zu laufen."
SM: "Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben."
SL: "Die einzig logische Reaktion für uns ist, uns aufzuteilen.
Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen." Der Mann entscheidet sich, Schwester Logik zu folgen. Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist. Schließlich trifft auch Schwester Logik ein SM (sichtlich erleichtert): "Schwester Logik, Gott sei Dank, bist Du hier!
Erzähl' uns, was geschah!"
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte: Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich, mir zu folgen."
SM: "Und was geschah? Bitte sag' es uns."
SL: "Die einzige logische Sache geschah: Ich begann, so schnell zu rennen, wie ich konnte."
SM: "Und dann?"
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte: Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte."
SM: "Und weiter?"
SL: "Logisch, er holte mich ein."
SM: "Oh Gott! Und was hast Du dann getan?"
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte: Ich hob mein Gewand an."
SM: "Oh Schwester! Und was tat der Mann?"
SL: "Die einzig logische Sache geschah: Er zog seine Hose herunter."
SM: "Ooooh nein! Und was geschah dann?"
SL: "Ist das nicht logisch, Schwester: Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat, kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat ..."

"Hi! Lange nicht gesehen wie geht's dir?"
"Och es geht. Meine Schwiegermutter ist gestern gestorben."
"Wie ist das denn passiert?"
"Naja, ich hab sie durch so ein Fernrohr beobachtet."
"Daran kann sie doch nicht gestorben sein."
"Nicht wirklich, aber ich hab vergessen das Gewehr abzuschrauben."

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten.
Der Polizist schaut sich die total abgefahrenen Reifen an und meint zu der Blondine:
"Gute Frau, Sie haben überhaupt kein Profil !"
Blondine: "Also bei allem Respekt Herr Polizist, aber Sie sind auch nicht
gerade eine Schönheit !"
Polizist: "Na na, zeigen Sie mir doch mal Ihr Warndreieck."
Blondine: "Was ? Hier vor allen Leuten ?"

Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine.
Der andere: "Pass auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote!
Wenn Du sagst: "Du sollst nicht stehlen", brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest.
Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja "Du sollst nicht ehebrechen" und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."

Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwerhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin: "Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?"
Antwortet die erste Nonne: "Ich wäre gerne Malerin geworden." Darauf die Oberin: "Kein Problem, hier im Kloster sich genug Malertätigkeiten zu verrichten." Antwortet die zweite Nonne: "Ich wäre gerne Gärtnerin geworden." Darauf erwidert die Oberin: "Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unser Klostergärten pflegen."
Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden." Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum: "Prostituierte!"
Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet: "Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden."

Sörens Mutter sagt seinem Vater: "Unser Sohn ist schon 18 geworden! Es ist Zeit ihm Sex zu erklären. Aber tue es langsam, fange mit den Schmetterlingen an."
Der Vater ruft Sören herbei. "Sören, erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgef*ckt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!"

Wissenswertes:
Wusstest du, dass es anatomisch unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
Und wusstest du, dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
Oder wusstest du, dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu blicken? Oder dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
Und dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? Bzw. dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
Wusstest du, dass du ein deinem ganzen Leben während du schläfst,
statistisch 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
Oder dass (probier`s in der Disco aus!) Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?
Oder dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? Und wusstest du, dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Und dann war da noch die junge Frau, die wegen Totschlags vor Gericht stand. Er hatte sie eine
billige Hure genannt, worauf sie ihm einen Beutel voller 1-Euromünzen über den Schädel zog!

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand. 
"Und? Können Sie das Glied wieder bewegen?" 
"Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand." 

Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tipp, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken vergälle.
Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix.
Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über`m Schnapsglas auswringend: "Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."

Zwei 90 jährige machen Sex wie die Sau!
Auf einmal verdreht er die Augen!
Fragt sie:
"Hey Schatz, kommst Du oder gehst du?" 

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