Schweinskramwitze.de  

Witze 51-75

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht
er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" -
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will
keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die
Mutter
obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine
Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am
nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und
sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund
will ich schon gar nicht!"

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der
Aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"
Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter.
Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
"Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball-
Mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne
Fussballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen
Golfplatz !"

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da
fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger
essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er
am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal,
hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine
Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen
kann.
Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen
Abend machen kann.
Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit
ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin,
kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja
nicht, wer es war.
Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.
Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?".
"Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber
verdammt weh getan!"

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei
sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das
ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des
Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin
findet die Klamotten und tobt. "Weisst Du " sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's
kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten
auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die
Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
gekommen. "
"Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann
lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
Hose geschissen ! "

Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich
und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den
Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."

Sexuelle Aufklärung.
Der Vater zu seinem Sprössling:
"Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen
feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger
davon - es hat Fieber!"

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte:
"Du hast ein grosses Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Mark
herzugeben."
Flüstert das Mädchen:
"Ich weiss, einen Tag später hätte ich hundert Mark mehr bekommen!"

Die Mutter:
"Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften:
Er muss sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger."
Nach ein paar Wochen die Tochter:
"Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer.
Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den
Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiss nicht, denn bei ihm
ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte.
Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine:
"Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes
im Bauch!"

Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?"
35 und ein paar Zerquetschte."

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das (Volljährige)Mädchen
im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt die Kleine!

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome.
Auf den erstaunten Blick des Drogeristen meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine
Freundin meinte...."

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," flötet er, "die grosse Liebe ist doch was ganz
Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit
meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft:
"Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"

Der frühere Witz an dieser Stelle ist wegen Zensur bis auf weiteres offline

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden
und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt
und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an
den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner
meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf
der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro
Quadratmeter 50 DM."
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Titten zu massieren.
Mann:" Was machen sie denn da? "
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die
Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.

Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat
eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und
starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weisst du, dass ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu
Mutti und sag' ihr, dass die Vorstellung in 10 Minuten anfängt." Nach
fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der
Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag
ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."

Treffen sich zwei Schwule .
Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "
Der Zweite " Im Ernst ???? "
Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke
im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche
und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine
hinaus und sagt:
"Davon haben wir so viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert
ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"

Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig
zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen
gemacht?"
"Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weissen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin."
erklärt die keusche Susi.
Meint ihr Bekannter:
"Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."

Home