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Witze 501-525

In einem Zoo bekam ein Affe einen Anfall von Hypersexualität.
Der Affe fing an, alle Tiere zu bespringen, den Löwen, den Elefanten, den Bären und alle Tiere, die mit ihm im Gehege waren.
Als letzte Möglichkeit hat der Direktor den Affen zum Zebra gesperrt. Der Biologe mochte jedoch seinen Augen nicht trauen: Er sieht,
wie der Affe sich vor dem Zebra niederkniet und fleht: "Bitte, Bitte zieh Dir den Pyjama aus ..."

Eine junge Nonne fährt per Anhalter mit einem eben so jungen Mann mit, der sie sehr sexy findet und deshalb legt er seine Hand auf ihr Knie! Da schreit die Nonne auf: "Psalm neunzig, Vers fünf!" Der Autofahrer lässt sofort das Knie los und schlägt dann zu Hause nach, was es mit diesem Vers auf sich hat:
Darin steht" Mach weiter, Du bist auf dem richtigen Weg"

Kommt eine Frau in einen Sexshop und spricht schüchtern den Verkäufer an: "Ich hätte gern einen Vibrator...." Der Verkäufer: "Dann kommen sie doch bitte einmal mit" und geht mit ihr zu einem Regal neben der Theke,
wo jede Menge von den Teilen stehen. Sie zeigt auf eins und sagt leise "Den kleinen roten da, bitte." Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne verkaufe ich nicht!"

Nach einem besonders heftigen Streit begaben sich Herr und Frau Schmid zu Bett,
ohne miteinender zu sprechen. Herr Schmid musste früh aufstehen, deswegen schrieb er auf einen Zettel "Wecke mich um sechs" und legte ihn auf den Nachttisch seiner Frau. Am hellichten Tag, um 10 Uhr erwachte Herr Schmid und fand seinerseits einen Zettel auf seinem Nachttisch.
Darauf stand: "Es ist 6 Uhr , Du Arsch. Steh auf!"

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert 
sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die 
Strümpfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast 
du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche 
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war ?" 
"Ne eh, ich weiß nix, Toni " 
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur 
Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger" 
Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?" 
"Ne eh, ich weis nix, Toni" 
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule 
und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !" 
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du, wer Jose 
Balbara ist?" 
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?" 
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule 
bist !"

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und
werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich
aber bis zu einer Hütte durchkämpfen.Dort angekommen bereiten sie sich auf
die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und
einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester
natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich
nehme den Schlafsack."Gerade hat der Priester den Reissverschluss des
Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater,
mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine
Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten
Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören:"Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel:
Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der
Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen,
da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche,
wo er war und antwortet:"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von
jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht
hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst.

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm´ ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."

Die Außerirdischen landen in der Nähe einer Tankstelle. Einer von ihnen wird 
auserkoren um den Erstkontakt vorzunehmen. Er läuft zur Tankstelle stellt 
sich vor den Ersten hin und mein: Guten Tag Herr Esso Super!... Keine Antwort. 
Er geht zum Nächsten: Guten Tag Herr Esso Normal... Keine Antwort. Wieder geht 
er zum Nächsten: Guten Tag Herr Esso Mix...
Auch keine Antwort. Er kehrt zurück und der Kommandant des Raumschiffes
fragt ihn sofort: Na wie sind die 
Erdenmenschen? Drauf der Außerirdische: Wahnsinn, die sind sooooo cool, die 
sprechen kein Wort. Und Mordskerle, alle urgross richtige Kolosse sind das. 
Und Potent müssen die sein, die haben ihre Schwänze dreimal um den Bauch 
gewickelt und dann noch im Ohr stecken!

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem.
Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren.
Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten!
Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeiss die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

Und noch`n Papageien-Witz                    :)

Heinz steht morgens wie immer um halb sieben auf und geht in die Küche.
Im Käfig schaukelt der Papagei und schreit: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!"
Die nächsten Tage immer wieder dasselbe,
bis Heinz genug davon hat und zum Papagei sagt:
"Ok Kumpel, wenn Du noch einmal schlecht rasiert zu mir sagst,
steckte ich Dich ins Klo!"
Am nächsten Morgen, Heinz geht in die Küche, und der Papagei
schreit (wie sollte es anders sein)
"SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT !!"
Kurzerhand nimmt Heinz den Papagei aus dem Käfig, steckt ihn ins Klo,
und klappt den Deckel zu.
Später dann steht die Frau von Heinz auf, geht
ins Bad und will pinkeln.
Sie klappt den Deckel hoch, und setzt sich aufs Klo.
Da schreit der Papagei: "SCHLECHT RASIERT....SCHLECHT RASIERT,
UND GESCHNITTEN HAST DICH AUCH NOCH !!!!!"

Fritzchen kommt nach dem 1. Schultag nach Hause und schüttet vor den erstaunten Eltern die Schultüte aus: "Was ist das denn für'n Scheiß. Hier sind ja gar keine Kippen drin."
"Seit wann rauchst Du?", fragen die Eltern entsetzt.
"Seit ich das erste Mal Sex hatte!"
"Wie, Du hattest schon Sex?"
"Ja klar, kann ich mich aber nicht mehr so gut dran erinnern. Da war ich total besoffen."

Die Königin von Großbritannien ist in Ostfriesland zu besuch und besichtigt ein Krankenhaus. Sie schaut durch das Fenster einer Patiententür und sieht, wie ein Mann sich einen runterholt. Entsetzt sagt sie zum Pfleger: "Ist das Eklig" Darauf der Pfleger: "Dieser Mann ist schwerst krank, wenn er nicht innerhalb von 10 Minuten seine Hoden entleert füllen Sie sich so weit, bis sie Platzen und dann stirbt er!" - Oh Gott, das ist ja schrecklich!!! Einen Stock höher schaut die Königin wieder in ein Fenster und sieht, wie eine nackte Krankenschwester einem Mann einen bläst. Sie sagt: "Wäh, ist das eklig, was fehlt denn dem Mann?" darauf der Pfleger: "das ist der selbe Fall wie unten, nur der Mann hier ist Privatversichert!"

Ehepaar feiert Silberhochzeit. Sie entschließen sich diesen Tag in demselben Hotel zu verbringen wie schon damals Ihre Hochzeitsnacht. Der Mann legt sich ins Bett, die Frau ist noch im Bad. Kurz darauf kommt auch Sie herein und tritt vor das Bett und fragt: "Na Schatz, was hast Du denn vor 25 Jahren gedacht als ich so nackt vor Dir stand?" Antwortet er: "Ich saug ihr jetzt die Titten leer und fick' ihr den Verstand aus dem Leib" Sie weiter:"Und was denkst Du jetzt?" Er:"Na, dass ich damals einen guten Job gemacht habe!" 

Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht jetzt ab, das es nicht mehr schön ist (bzw. den Weltbedarf an Methan decken würde). Als es der andere nicht mehr aushält, nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt kann er endlich wieder atmen und schlafen. Am nächsten Morgen bemerkt er, dass der Schlauch verschwunden ist, aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel: 
"Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich brauchte, bis ich die wieder drin hatte!" 

"Wenn Sie beide abstreiten, der Vater des Kindes zu sein", erklärt der Richter ",dann müssen Sie sich einen Bluttest unterziehen." Als sie wenig später das Labor verlassen, fragt der eine den anderen: "Na, wie sieht's aus?" "Ausgezeichnet. Der Arzt hat das Blut aus dem falschen Finger abgenommen." 

Kommt eine junge Frau zum Frauenarzt. 
"Frau Schmitz ich darf Ihnen eine erfreuliche Nachricht verkünden" 
"Welche ?" 
"Sie sind schwanger !" 
"Nein, bloß das nicht !!!!" 
"Nun regen sie sich nicht auf, so wie es reingekommen ist, kommt es auch 
wieder raus" 
"Nein, in einem kleinen Opel, auf der Rückbank, mit beiden Beinen aus dem 
Fenster !!!!!"

Viagraletten-Für den kleinen Ständer zwischendurch !

Ich hab mir gestern ein Verhütungsmittel gekauft. Es heißt Palmin.
Das ist doch ein Pflanzenfett !
Nein, es stand drauf: Schließt die Poren und hält den Saft zurück !

Wie machen Blondinen Kinder? Sie machen ein Loch in das Kondom !
Und wie machen sie Zwillinge?
Sie machen zwei Löcher?
Du bist auch so blöd !

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. 
Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht 
vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich 
nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich 
machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!" 
Darauf der Ehemann: "Au ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."

Gott zum König Ahab: "Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre."
Ahab: "Schade. Eine kleine Dicke wäre mir lieber."

Was haben eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam? - Wenn man mit der Hand ausrutscht, sind die Finger im Arsch!

Er hat sie in einer Diskothek kennengelernt und fährt sie nach Hause. Auf einem Waldweg bleibt der Wagen stehen. "So 'n Mist. Kein Benzin mehr." Sie öffnet die Handtasche und zieht ein kleines Fläschchen heraus. Darauf er : "Prima. Du denkst ja an alles. Ist das Cognac? Oder Whisky?" "Nein. Super!" 

Graf und Gräfin ziehen sich abends in Ihre Gemächer zurück. Als Morgens das 
Zimmermädchen kommt um das Schlafzimmer herzurichten, sitzt Frau Gräfin beim 
Frühstück. Das Zimmermädchen schlägt die Bettdecke zurück und bleibt 
verwundert Stehen. Da liegt doch ein Kondom (gebraucht natürlich) im Bett. 
Frau Gräfin versucht das beste aus der Situation zu machen und fragt: 
"Haben Sie das noch nie gemacht???" darauf das Zimmermädchen errötend: "Doch, aber 
gehäutet haben wir uns dabei nie.....".

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