Schweinskramwitze.de  

Hopsing, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Hopsing lächelte und beklagte sich nie. Schliesslich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen." - "Vielen Dank", erwiderte Hopsing und verbeugte sich lächelnd, "dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"

Der Hansi ist noch lange ledig geblieben. Er ist schon 44 und nun hat er doch noch die Marie gefunden. Er hatte immer so ein Problem: grauenhafte Schweißfüße. Aber er hat doch noch einen Trick herausgefunden: Stiefel. Die schnürt er luftdicht zu und zieht sie nie aus. Nun, die Schweißfüße sind ihm ja geblieben, aber man riecht sie nicht mehr.
Marie ist mit ihren 42 Jahren auch nicht mehr die jüngste. Sie hatte da auch einen Wunden Punkt: Abartigen Mundgeruch...
Nun ist Sie aber doch auf den "Trichter" gekommen: sie redet nicht mehr. Lächelt mit zusammengepressten Lippen, antwortet mit Lächeln und Kopfnicken...
Die Hochzeitsnacht.
Beide sitzen betreten auf der Bettkante.
Hansi ahnt, er wird jetzt die Schuhe ausziehen müssen. Und dann..., dann,...
...vielleicht wird ja dann seine Braut das weite suchen. Keiner redet etwas.
Da fasst Sie sich ein Herz: "Hansi, ich muss Dir was gestehen..."
"Oh Gott mein Schatz, sagt nichts, ich weiß schon: Du hast meine Socken gefressen..." 

Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt: "Woran denkst du?" 
"An das gleiche wie du", haucht sie zurück.
"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken." 

Drei Cowboys sitzen auf dem Zaun. 20, 40 und 60 Jahre alt. Stinklangweilig. 
Der 20jährige haut sich plötzlich auf die Schenkel, sein Horn steht, 
er pfeift und es fällt wieder. Der 40jährige macht das gleiche, klappt 
auch bei ihm. Der 60jährige haut sich auf die Schenkel, Horn steht, 
er springt vom Zaun, zieht den Colt " Wehe es pfeift einer!". 

Der sehr alte Pensionsgast ist immerzu hinter dem jungen Zimmermädchen her. Als er ihr mal wieder nachstellt, wird das dem Mädchen zu viel und sie droht: "Wenn Sie nicht endlich aufhören, dann sage ich 'ja' - und was machen Sie dann?"

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer ist denn dran?"

Der Pfarrer wird von einer Nutte angemacht: "Na Süßer, wie wär's mit uns beiden?" - "Mein Kind, da bist Du an den Falschen geraten! Erstens habe ich kein Geld, zweitens sieht der liebe Gott das nicht so gern..." - "Hör auf!", unterbricht sie ihn, "Die erste Antwort reicht schon!"

Ein alter Mann ist impotent geworden und klagt einem Freund sein Leid. Der Freund sagt: "Ist doch kein Problem, du musst nur immer ganz viel Graubrot essen, das ist gut für die Potenz." Daraufhin geht der alte Mann in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 10 Graubrote". Die Verkäuferin sagt: "Was so viele gleich?
Davon wird Ihnen doch die Hälfte hart!" Darauf der alte Mann: "Gut dass sie mir das sagen, dann nehme ich doch lieber gleich 20..." 

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