Schweinskramwitze.de  

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen."

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spass haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu
ihr:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum
Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte:
"Du hast ein grosses Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Mark
herzugeben."
Flüstert das Mädchen:
"Ich weiss, einen Tag später hätte ich hundert Mark mehr bekommen!"

Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman !

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park
zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.
Die Nonnen kommen heran:
N1:"Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
N2:"Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz ?!"
N1:"Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein."
Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
N1:"Toll ! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"
Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch".
Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was ?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo ???"

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Zweite Nonne zur dritten Nonne:
Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln. 

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Die Oberschwester fragt die erste:' Hast du schon mal einen Penis gesehen?' Antwort: 'JA!' Die Oberschwester:' Gehe, wasche dir die Augen und bereue!'
Sie fragt die zweite:' Hast du schon mal einen Penis in der Hand gehabt?' Antw.: 'JA!' Die Oberschwester:' Gehe, wasche dir die Hände und bereue!'
Die dritte will gleich mit der zweiten mitgehen!
Fragt die Oberschwester:' Wo willst denn du hin?'
'Gurgeln und bereuen!'

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten. Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?" Sie (ganz schüchtern): "Ja..aehm..also ich weiß nicht wie ich's sagen soll." Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!" "Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst." Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!" "Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und als Erstes kommt ein kleiner Junge. "Herr Pfarrer, ich habe gelogen !" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Messdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

Paule Pimpel kommt nach seinem Tode in die Hölle. Dort angekommen, weisen ihm hübsche, junge und wohlgestaltete Frauen ein Luxusapartment zu, versorgen ihn mit allem, was sein Herz begehrt. Nachdem er sich eingerichtet hatte, erscheinen wieder mehrere dieser hübschen, jungen, wohlgestalteten Frauen, sehr leicht gekleidet, und baden und massieren ihn, verwöhnen ihn nach allen Regeln der Kunst. Er greift sich eine, zieht sie zu sich heran, wobei sie ihre Kleidung zu Bodenfallen lässt. Sie küsst ihn, streichelt ihn, und seine Hand gleitet langsam an ihrem Körper nach unten. Bereitwillig öffnet sie ihre Schenkel, seine Hand gleitet dazwischen und ertastet... nichts!!! Erstaunt fragt er sie: "Was ist den das???" Ihre Antwort:" Die Qualen der Hölle!"

Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen
was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt
sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit
fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei ? Dieser meint:" Naja, Du bist
wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen"!
Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt
er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht
also zum Schuhmacher und lässt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger
Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint:" Naja,
Du bist wohl der Teufel, weil Du so einen Pferdefuß hast"! Der Teufel
nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich:
Das müssen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt
die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragt er sie, ob sie wisse wer er
sei. Sie antwortet:" Naja, wer Du bist das weiß ich nicht, aber Du vögelst
wie der Teufel"!

Eine Nonne kommt zum Arzt, der ihre Schwangerschaft feststellt. Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Aber das ist doch nicht so schlimm.." Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf" Nonne: "Um Gottes Willen, was die Leute heutzutage alles in die Kerzen tun"

Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil. Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu: Junger Mann, ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein professioneller Art.
Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte: "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel." Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, dass der junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief:
"Lieber junger Freund, ich behaupte nicht sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt, seit sie hier waren, ist die Gabel verschwunden."
Einige Tage später kam die Antwort: "Lieber Bischof, ich behaupte nicht, sie würden mit ihrer Haushälterin schlafen, ich behaupte auch nicht, sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, dass sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden." 

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und können nichts finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau, wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben! 

Der verheiratete Mann ging zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt". "Was meinst Du mit fast" fragte der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das Selbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete 5 Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock." Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum gehen. Der Pfarrer hat ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich hab das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann sagte: "Ich hab´s dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken."

Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu bieseln. Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an. Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!"
Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!"
Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen !"
Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann: "Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal - anfassen?"
Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht? Und sie tastet und tastet und geht anschließend wieder nach oben.
"NAA?" fragen die anderen beiden.
"Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch."
Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?"
Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder: "Warum nicht!"
Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch, der Besteht aus Knorpeln!"
Die dritte will es nun auch wissen und geht runter. "Junger Mann darf ich mal fühlen?"
"Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist.
Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich habe das ganze Knochenmark in der Hand...."

Eine junge Nonne fährt per Anhalter mit einem eben so jungen Mann mit, der sie sehr sexy findet und deshalb legt er seine Hand auf ihr Knie! Da schreit die Nonne auf: "Psalm neunzig, Vers fünf!" Der Autofahrer lässt sofort das Knie los und schlägt dann zu Hause nach, was es mit diesem Vers auf sich hat:
Darin steht" Mach weiter, Du bist auf dem richtigen Weg"

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und
werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich
aber bis zu einer Hütte durchkämpfen.Dort angekommen bereiten sie sich auf
die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und
einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester
natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich
nehme den Schlafsack."Gerade hat der Priester den Reissverschluss des
Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater,
mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine
Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten
Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören:"Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel:
Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der
Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen,
da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche,
wo er war und antwortet:"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von
jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht
hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst.

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem.
Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren.
Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten!
Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

Gott zum König Ahab: "Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre."
Ahab: "Schade. Eine kleine Dicke wäre mir lieber."

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