Schweinskramwitze.de  

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er 
ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform 
aufmerksam. 
Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis 
gesehen!?" 

Szene im Offzheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort eine Blondine, die hier immer die Toiletten säubert. Diese schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
Der große Heeresflieger: "Na, Blondie, du findest mich wohl richtig toll?"
Die Blondine nickt.
"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
Sie nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und die Blondine staunt und pustet wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Die Blondine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!"
"1. Zug kehrt!"
"1. Zug bückt Euch!"
"Morgen Ihr Ärsche!" 

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?" 

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..." 

Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?" 

Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wie viele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.." 

Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden.

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."
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Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..." 

Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett... 

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" 
"Nichts" antwortet der Bauernsohn. 
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" 
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" 
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..." 

Hygienekontrolle beim Bund. 
Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" 
Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" 
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" 
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" 
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf 
verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas 
auf die Uniform des Hauptmanns. 
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach 
anwichsen!" 
Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung 
von Anfang an mitgemacht."

Ein Rekrut läuft seelenruhig mit den Händen in den Taschen am
Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit:
"Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?"
"Nein, wieso?"
"Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht es wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!"
sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und brüllt:
"Geh doch selber, und hol Dir Deine Scheiss Zigaretten selber Du blöder Penner !"
"Sehen Sie !", sagt der Luftwaffenfeldwebel... "DAS ist Mut!!"

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das
Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert
sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..." 

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..." 

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl es Ihnen morgen!" 

Beim Formaldienst brüllt der Feldwebel:
"Abstand zum Vordermann: Genau 80 cm !, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul !"

Nicht versaut, aber der MUSSTE einfach rein :)
Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

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