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Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich,
dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich
nicht viel Glück in der Liebe haben.
Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner
Schönheit sein
und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben,
um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.
Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon,
in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs.... ganz ruhig..... einer nach dem anderen."

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend 
steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. 
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. 
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer 
total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. 
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar 
etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen 
besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die 
Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. 
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken 
nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte 
nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach 
trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. 
Aber morgen fress ich dich, wenn das noch mal so geht!" 
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm 
schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim 
Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel 
hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. 
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch 
nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und 
der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. 
Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" 
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen 
geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer 
sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. 
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem 
Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich:
Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt 
doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. 
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch 
gesagt, wir trinken nichts mehr!!!" 
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was 
von scheißegal...." 

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen Jäger und einem erfolglosen?
Ganz einfach: Der erfolgreiche hat den Hasen im Rucksack, die Büchse über der Schulter, und der Hund steht bei Fuß. Der erfolglose hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, und der Hund steht nicht...

Brösel gibt bei der Polizei eine Vermisstenanzeige auf. Sagt der Polizist: "Sie geben also an, dass Ihre Frau Nymphomanin ist. Wann ist Ihnen denn aufgefallen, dass sie verschwunden ist?" - "Als ich heute von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hosen selbst ausziehen musste."

Kommt früh morgens ein Mann in den Puff. Sitzt da im Eingang die Puffmutter und sagt : "Nee Nee junger Mann, um diese Uhrzeit machen alle meine Mädchen eine Schönheitsschlaf". Darauf der Mann :"Ich hab aber soviel Musik in der Hose ; ich muss unbedingt..." Daraufhin sagt die Puffmutter :"Wenn´s denn unbedingt sein muss, dann musst Du mit mir vorlieb nehmen !". OK, der Mann willigt ein. Gemeinsam gehen sie auf´s Zimmer. Der Mann vögelt nun schon eine ganze Zeitlang die Puffmutter ; bis diese sagt : "Also hör mal, von der Musik in der Hose kann ich aber gar nichts spüren !" Darauf sagt der Mann : "Ja Ja, aber in so einem grossen Saal habe ich ja auch noch nie gespielt...."

"Und Herr Mayer", fragt der Arzt, "haben die kalten Duschen gegen ihre Lüsternheit geholfen?" "Naja, nicht direkt. Ich bekomme jetzt bei jedem Regenschauer eine Erektion."

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht aufgebracht !!!"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..." 

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